?

Log in

Пора валить

...А потом они все вышли замуж, обзавелись детьми - и у нее больше не осталось друзей!

holy матьего days

Ну и хуй с ними, с выходными!!! Мужики не отдыхают! Раз, как всегда пролетела фанера над Парижем и другими курортами нашей страны, будем запасаться оружием, солью свечами и готовиться достойно встретить провокаторов!
Из всех обломов нужно извлекать пользу )

Мандєй

Ось я тута придумала теми, на які б я написала дисертацію, чи якийсь там маленький реферат:
- "Тупі/негарні/прищаві баби та інстаграм";
- "Жіночий ген, що привліка до тебе тільки алкашів - як з цим жити?"
- "115 фраз, які НЕ ТРЕБА писати в резюме"
- "Фотографії, які НЕ МОЖНА вставляти в резюме"
- "Як і куди засовувать свої бажання та мнєніє (тут ще будуть контурні карти з позначеними місцями)"
- "Як перестать на шось/когось надіяться, сжать яйця і зробить/купить/прибить/покрасить все самій"....
- "Як при помощі ізолєнти, штангенциркуля, і такоїтоматері виживать серед популяції дібілів"
(с) Патамушта панєдєльнік!
Последнее время я стала часто натыкаться в тырнетах на такой вот ужас: девочка из села, или, например, далекого спального района, выходит удачно замуж, и после первой брачной ночи теряет всякую надежду на обретение хотя бы зайчатков разума.
Сначала, как водится, они обрастают богатым маникюром (когда подлинее, и все такое жутко-узорчатое-люрексом), далее увешиваются золотом (чем больше колец на одной руке - тем круче), потом идет апогей роскоши в их понимании - шуба!
Думаете - все! Жизнь телочки облЕгчилась? Теперь можно спокойно толстеть, размножаться, прививать детям нежные чуйства к золоту и стразам (и не забыть при этом постить статусы, поражающие количеством грамматических ошибок, про то как они больны материнством)? Нет и нет!
А может быть она теперь станет читать, ходить в театры, учиться нормально разговаривать?
Пфффффффф! Я вас прошу!
Жизнь телочки становится невыносима! Ей завидут все и всегда, днем и ночью, по праздникам и выходным! Завидует одноклассница Люська, которая так и осталась жить в селе, ходит в пуховике, а из золота ей светят только доставшиеся в наследство от бабки, коронки. Завидует ее бывший бойфренд, который на все свидания ходил в Адидасе, и вместо шубы мог бы ей подарить разве что фингал под глазом, ну или, на худой конец - триппер!
И начинается страшное - с завидной периодичностью ее лента пестрит "жызненными цитатами" о завистниках, которые сопровождяются многозначительными картинками.
Это как смотреть фильм про зомби! Их прибывает все больше! И они размножаются!
11998_136695683391
Оригинал взят у ulitza в Как мучиться, несмотря ни на что
Руководство для мужчин и женщин


Как мучиться из-за любимых

Никогда не говорите им "нет. Очень простая ситуация, вы едете за рулем, рядом сидит ваша жена. Она все время делает вам замечания, дергает вас и вообще переключает радио на свой любимый канал.

Как мучиться: молчите, улыбайтесь и называйте ее в это время уменьшительно-ласкательным. Если вы будете просто молчать, мучение будет некачественное. Например: "Люсенька, тебе не холодно? Люсенька, я стараюсь вести машину хорошо, ты же видишь". Если она машет руками так, что закрывает вам правое боковое зеркало, не одергивайте ее и не признавайтесь ей в том, что в этот момент ничего не видно. Вытягивайте шею, чтобы увидеть, а еще лучше - просто поверните машину вправо не глядя, авось пронесет.

Очень хорошо подвергаться мучениям по утрам. Вашему браку больше года, а вы все еще не признались, что ненавидите яичницу на завтрак и сам завтрак как таковой? Вы встаете по утрам и покорно плететесь в кухню, и там давитесь яичницей? Вы молодец. Если вы будете также тщательно скрывать остальные свои потребности, Люсенька никогда не догадается, что вы мучаетесь, а это уже уровнем выше - это уже вы тайно страдаете. Года через два в кругу ваших друзей Люсенька заслужит звание "палач года", а вы станете признанным страдальцем.

Отлично также канает забота. Если Люсенька просто сидит на стуле, киньтесь и принесите ей шезлонг. Если она будет сопротивляться, уговорите ее. Как только она уговорится, киньтесь и попросите ее привстать. Как только она привстанет, ловко закутайте ее в плед. Сидит в пледе и не шевелится? Отлично, киньтесь и принесите ей под ноги дополнительную скамеечку. Заставьте ее привстать, и, придерживая рукой плед, подсуньте ей под ноги скамеечку, потом толкните ее обратно в шезлонг. Киньтесь и принесите ей глинтвейн. Киньтесь и принесите ей лимон. Киньтесь и принесите ей свежий женский журнал. Если из-под пледа тоненько визжат и ругаются, обидьтесь и отойдите в угол. Именно сейчас у вас получится качественно мучиться от неблагодарности.

Как мучиться из-за друзей

Всегда будьте исключительно вежливыми. Очень простая ситуация: вы ужасно устали и вам не до всего, но звонит подружка и говорит, что ей хотелось бы вас повидать и выпить с вами кофе. Вы хорошая подруга, а хорошие друзья никогда не говорят "нет". Вы плететесь пить кофе, вяло слушаете щебечущую подружку, но, если вы потом просто уйдете спать или признаетесь ей, что устали и не можете сидеть долго, мучаться толком не выйдет. Сидите до упора. Оплатите ей кофе.
Если вы спустя несколько дней подвяжете в эту гроздь приглашение другой подружке погостить у вас дома с ночевкой, будучи по-прежнему без сил, - вы заложили основу для мучения высокой пробы. Главное, что должно быть в этом классе мучений - тайная надежда, что подружки сами догадаются, что они ведут себя как свиньи и заставляют вас страдать.

Чтобы это получилось, ваш внутренний монолог должен быть таков: "Скорей бы сдохнуть, а еще с Люсенькой пить кофе. Чтобы она провалилась. Неужели она не понимает, что мне не до нее??" То, что слышит Люсенька, должно быть таким: "Привет, дорогая. Да, конечно. Да, конечно. И я тоже. И я тоже. Когда? Да, я смогу. Пока! Целую! до встречи".
Про "погостить у меня дома" схема должна быть такой же.

Следующий этап для того, чтобы достигнуть пика мучений, таков: встретьте Верочку. Скажите ей "Люсенька такая навязчивая. Ведь понятно же, что я приглашаю ее из вежливости, а она, как вежливый человек, должна догадаться и отказаться. Еще и кофе ее пришлось оплатить". Верочка должна сказать: "ужас, Люсенька невоспитанная, а ты героиня. Еще и кофе ее оплатила". В уме Верочка поставит метку никогда не принимать от вас приглашений и кофе, но это дело десятое.
Суть понятна: вы приглашаете в надежде, что человек откажется. Вы предлагаете в надежде, что человек откажется. Ведь ясно же, что воспитанные люди всегда отказываются и их надо уговаривать? Уговаривайте: если эта свинья все-таки поддалась на ваши осторожные уговоры и приехала к вам в гости, мучайтесь! У вас есть для это безупречные основания.


Как мучиться в социальных сетях

В социальных сетях надо мучиться из-за фотографий женщин. Это очень легко. Такие фотографии подразделяются всего на две группы: фотографии толстых некрасивых женщин и стройных красивых женщин.

Если вы мужчина, то правильно мучиться от фотографий толстых некрасивых женщин нужно так: глядя на фотографию, представить себе, что эта женщина вас не в грош не ставит, поэтому так себя распустила. Ей не хочется заниматься с вами сексом, поэтому она позволила себе потолстеть и стать некрасивой. Можно представить себе также, что ей хочется заниматься с вами сексом, но вы не можете позволить рядом с собой быть такой толстой некрасивой женщине. В этот момент было бы очень удачно не просто мучиться, но и оскорбиться, но тут уж как пойдет. Вы можете написать осуждающий комментарий, но правильнее всего будет перепостить это фото у себя и спросить - "друзья, как вы думаете, имеет ли право женщина так себя распускать?". На это обязательно набегут страдальцы и будут мучиться, глядя на фотографию, ругаться и жалеть вас, и говорить - "Вася, ты прав, а она во всем виновата". Правильная база для мучений в этом случае - негодование.

Правильно мучиться от фотографий красоток нужно так: глядя на фотографию, представить, что она вас отвергла. Было бы правильно ощутить себя нищебродом, импотентом и неудачником, но это будут неполные мучения. Надо предположить, что у нее нет моральных принципов и она не может оставаться верной ни одному мужчине. Незаметно для самого себя вы пройдете путь от отвергнутого неудачника, что полбеды, до роскошного самца, которого эта сучка сделала рогоносцем, унизив его мужское достоинство. Главное в мучениях этого вида- почувствовать себя униженным. Это мучение золотой, высшей пробы, вас можно поздравить, вы прокачались и достигли. Ходите с оскорбленным видом не менее трех дней, а женщину на фотографии забудьте навсегда, она недостойна того, чтобы о ней помнить.

Если вы женщина, то мучиться от фотографий толстых некрасивых женщин в сети надо так: глядя на снимок, предположите, что у таких женщин нет секса и их никто не любит. Представьте себе, что у вас нет секса и вас никто не любит. Если это не так, разверните фантазию в красках, покажите немедленно эту фотографию вашему мужчине. Спросите его - "скажи, ты бы с ней переспал?" Когда он скажет "нет!", зарыдайте. На его вопросы объясните, что рядом с ним вы не можете позволить себе расслабиться, растолстеть, постареть и заболеть, потому что, вы так и знали, он сразу вас разлюбит. Разверните ссору не менее чем на полтора часа. Засните в слезах, измученная. В этом виде мучений важно чувствовать себя человеком, пережившим предательство.

Если у вас нет секса и вас никто не любит, то есть некого назначать ответственным за мучения, рыдайте сразу. Неважно, как вы выглядите. Важно представлять себе обратную картину: "она толстая и некрасивая, но у нее, наверное, есть секс, а у меня нет". Представьте, что толстую некрасивую женщину на фотографии любит по непонятной вам причине прекрасный мужчина. А вас нет. Никто, никогда. У всех есть, а у вас нет. В этом виде мучений важно чувствовать себя обделенной. Усугубить эти мучения можно, приплетя сюда маму: все началось с нее.

Мучиться от фотографий стройных красоток нужно, обесценив все, что есть у вас и твердо придерживаясь одного постулата: если она красивая, то вы нет. Если у вас есть любящий вас партнер, покажите ему эту фотографию и спросите: "скажи, ты бы с ней переспал?" Когда он скажет "нет!", зарыдайте. На его вопросы объясните, что он не сказал самого главного: "Она уродина!"
Объясните ему, что, раз он так не сказал, значит, женщина на фотографии ему понравилась, но он скрывает. И, раз она для него красивая, то вы нет. Не просто - она красивая, и вы красивая. А вот прямо так- если она красивая, то вы неведомым путем сразу- нет. Нет, и все. В этом виде мучений правильно чувствовать себя изгоем, обездоленным, лишившимся любви, обманом отнятой у вас, сказочной лягушки, мимо которой прошел принц, прямиком направившись к той, что на фотографии.
Если у вас нет любящего вас партнера, мучайтесь по указанной выше схеме, пропустив пункт "показать фотографию мужчине". Просто сразу чувствуйте себя изгоем, обездоленным, лишившимся любви, обманом отнятой у вас, сказочной лягушки, мимо которой прошел принц, прямиком направившись к той, что на фотографии.

Выполняя все эти пункты последовательно, вы станете истинным страдальцем и к вам с уважением и опаской начнет относиться даже ваш начальник.

При написании поста ни одна Люсенька не пострадала.
Оригинал взят у faina_kaplan в Bкручуй лампочки, забивай гвозді!

Потому шо, дєвочки, коли виходиш заміж, то нада ше до свайби готовить себе до жизні матері одиночки. Коли ви готові до жизні матері одиночки, то муж вас не залише. Бо вони залишають тільки женщін, шо дуже од них залежать, не завісімо од того чи є діти чи нема.

Тобто ше до свайби треба прощітать, чи є в тебе така робота чи свій бізнес, шо буде тебе з дитиною утримувать. Треба шоб мущіна постоянно бачив, шо ти можеш майже безболісно продолжать жизнь без нього. Бажaння мущіни йти до іншої жінки пропорціонально зменьшується з можливістю жoни самій дбать про себе і дитину.

Навчись ісполнять мужську роботу: води машину, вкручуй лампочки, забивай гвозді.

Тримай себе в хорошій ментальній і фізичній формі, шоб мать енергію і сили продолжать жизнь з дітьми без мужа і постоянно держи під рукою детальний план шо робить, коли одоробло одного вечора прийде з роботи, похряцає свою вечерю і скаже: "Я должен тєбє чьто-то сказать..." Ви здивуєтесь, як неожиданно це може проїзойти, незавісімо от твоєї красоти чи як вкусно ти готовиш і дбаєш про все.

Особінно самий ранімий період, коли діти вже більш дорослі, а в тебе вже лишилось мало енергії і молодості. Тоді свиня чуствує себе більш свободно, бо він вже ісполнив свою обязанность і виростив дітей, тепер нада подумать і про себе. (Самий великий процент розлучинь припада імено на цей період)

Завжди веди кусок життя, в який вход воспріщон і дітям і мужу. Тільки для себе. Це може буть: клуб шахматістів, бєг кругом жилмасіва, гра в покер по середам.

А главне, чим більше ти дбаєш про комфорт своєї особистості, тим більше тебе поважають навколишні люди. Розказуй про свої претензії голосно, чемно і твердо.


Наверно пост заденет чувства некоторых, но как всегда ничего личного, только мысли.

Что такое гражданский брак? Это брак зарегистрированный в загсе, незарегистрированный брак является бытовым сожительством. М и Ж в этом случае друг другу просто со-жи-те-ли. И называться они должны соответственно, на западе такие сожители зовутся партнёрами к примеру.

Кто ввёл идиотский термин "гражданский брак" в отношении бытового сожительства во всеобщий обиход? Конечно же женщины, которые отчаянно хотят замуж, но их не берут, поэтому приходится подыскивать эвфемизмы. Получается, что в глубине души понимают, что статус сожительницы унизителен, но всё равно на него идут.

Сожительницу мужчина не назовёт "женой" в кругу друзей, родственников, коллег (если только сама сожительница в роли цензора не присутствует при разговоре). Сожительницу мужчина назовёт "моя девушка", "моя подруга" и так далее, но не жена. Но женщины упорно называют своего сожителя мужем, как будто от постоянного повторения заветного слово "муж" на руке появится кольцо.

читать дальшеCollapse )

Жисть!

Да что вы знаете об отчаянии?
Я вчера наблюдала настоящую мелодраму в 3Дэ! Возле моего дома есть "ылитный" рынок, состоящий сплошь из "бутиков", торгующих съедобным-несъедобным и прочими "пивосемкамиабибасами". Зашла я, по пути домой, в один из этих бутиков. Передо мной стоял характерный для Туполева замызганный мальчик, который мял в ручках 4 гривны. Мальчик хотел приобрести какую-то супер-пупер-ыксыксэль-ерунду-на палочке, но тетя-продавец сообщила ему, что такие чудеса в ее магазине закончились. И раздался вопль отчаяния: "Боже! А что же мне тогда купить???!!" Вопль этот эхом отбился от пивного холодильника, трехлитровых банок с помидорами и прочей бакалеи, и попал мне прямо в самое сердце! :) Мои проблемы стали ничтожно малы и тленны, по сравнению с горем ребенка!
З,Ы. Через две минуты я встретила его, со скорбью и отчаянием на лице, дергающим ручку уже закрытого ларька с игрушками. Переживаю за его судьбу! )))

Девочки - слабаки!

Моя мама очень хотела мальчика, а родилась я! Зря!
Сиськи и длинные волосы мешают быть сильным мужиком! (((

[reposted post] Дурак, вымрем!

Помните старый анекдот про динозавров? Ну, там где динозавр подходит к динозаврихе и говорит, мол, давай сексом займёмся.
Она такая:
-Да нууу... Голова болит...
Динозавр:
-Дура, вымрем!

Ну это анекдот.
А в реальной жизни всё обстоит почти наоборот. Не думаю, что мы бы вымерли, конечно, но то, что население земли существенно сократилось бы, если б не женщины - точно.

На днях лазила в наших интернетах, и в который уже раз напоролась на подборку с какого-то женского форума. Ну, вы, наверняка, её видели тоже. Называется: "Кто-нибудь беременел обманом?"
И много-много женских комментариев. Девки там - кто во что горазды. Кто со шприцем в ванную таскался незаметно, кто презики прокалывал, а кто и вовсе банально: сказала, что пьёт таблетки, а на самом деле... ..................Collapse )